Б‘є — значить не любить. Як розпізнати та завершити аб‘юзивні стосунки

Зміст

1. Що таке аб’юзивні стосунки
2. Як виявити аб’юзивні стосунки
3. Хто такий аб’юзер
4. Яким буває аб’юз: види та ознаки
5. Червоні прапорці в стосунках
6. Вплив аб’юзу на психічне здоров’я
7. Як вийти з аб’юзивних стосунків
8. Куди звертатися по допомогу в Україні

Що таке аб‘юзивні стосунки

Насильство — це не лише синці на тілі. Шрами від аб‘юзу не завжди видно зовні, але токсичні стосунки руйнують зсередини. Аб‘юзивні відносини можуть виникати в сім‘ї, поміж друзів, колег, однокласників, між коханими людьми. В українській мові немає прямого відповідника слову abuse (що з англійської означає — «зловживання»), аб‘юз — це більше ніж насильство. Аб‘юзер — це людина, яка встановлює свою владу над іншими й зловживає нею у різних проявах.

Тоді як здорові взаємини формуються на принципах рівності й поваги, токсичні стосунки характеризуються жорстокістю з боку аб‘юзера, погрозами, приниженням, надмірним контролем, маніпулюванням. Коли аб‘юз відбувається вдома, часто людина опиняється ніби у клітці. У 2024 році в Україні було відкрито 2777 кримінальних проваджень щодо домашнього насильства. Три чверті випадків — запити від жінок. Серед чоловіків частіше звертаються літні люди, які потерпають від насильства з боку своїх дітей та онуків. Однак це лише офіційна статистика, безліч людей не звертаються в поліцію.

Діти найменш захищені від аб‘юзерів, адже їхнє життя залежить від старших родичів або опікунів, а психіка в процесі формування. Отримуючи в дитинстві досвід нехтування, приниження, психологічного й фізичного насильств, люди можуть переносити ці моделі поведінки у доросле життя, адже те, як до нас ставляться значущі дорослі, часто визначає наші очікування від взаємин.

Як виявити аб‘юзивні стосунки

Людина, що тривалий час перебуває в аб‘юзивних стосунках, може не розуміти, що відбувається щось не те. Тоді як близькі й друзі усвідомлюють, що синці й забої — це ненормально, людина, над якою вчиняють фізичне насилля, може виправдовувати аб‘юзера, захищати його й приховувати ознаки побиття. Коли фізичного насильства немає, психологічні наслідки тим паче менш помітні.

Якщо ви почуваєтеся некомфортно поруч з близькою людиною, у вас стабільно низька самооцінка, ви відчуваєте пригніченість, важливо проаналізувати її дії та слова, щоби зрозуміти, чи не перебуваєте ви в аб‘юзивних стосунках.

Ознаки аб‘юзера:

1. Людина звинувачує вас та у різній формі говорить, що ви завжди все робите неправильно (застосовує газлайтинг), часто подаючи це як піклування. Це — одна з «пасток» аб‘юзера.
2. Знецінює всі ваші дії, вподобання, минулий досвід. 
3. Надміру ревнує до друзів, членів родини, або навіть до випадкових знайомих, намагається контролювати кількість вашого спілкування з ними, або ж заборонити будь-яку взаємодію.
4. Ображає, принижує й ганьбить вас, особливо перед іншими. 
5. Не дає ухвалювати власні рішення.
6. Контролює всі фінанси, привласнює зароблені вами гроші.
7. Примушує до сексу, вчиняє сексуальне насильство.
8. Примушує до вживання алкоголю або наркотиків.
9. Погрожує, зокрема зброєю.
10. Знецінює ваше батьківство. Погрожує відібрати або завдати шкоди вашим дітям або домашнім тваринам.
11. Руйнує ваше майно.
12. Завдає вам фізичної шкоди.

В аб‘юзивних стосунках може опинитися близька вам людина, друг або колега. Запідозрити, що людина поруч зазнає насильства, можна за деякими зовнішніми ознаками:

• Синці, забої, порізи, опіки, будь-які інші травми, яким немає пояснення. 
• Страх звернутися до лікаря, або ж часта зміна лікарів. 
• Ізоляція від інших людей.
• Мовчанка поруч з кривдником. 
• Прямі образи чи погрози в присутності інших.
• Низька самооцінка, уникання контакту, небажання ділитися жодними деталями життя.
• Виправдовування кривдника.
• Зниклі особисті речі, відсутність грошей, навіть якщо у людини є дохід. 
• Бажання швидше покинути зустріч, часті телефонні дзвінки, у відповідь на які людина може виправдовуватись.
• Зміна апетиту, втрата або збільшення ваги.
• Погана концентрація, скарги на безсоння, часті сльози або агресія.

Хто такий аб‘юзер

Аб‘юзер поводиться агресивно, контролює, маніпулює та зловживає владою над людиною. Це може бути партнер або партнерка, батько або мати, будь-який близький родич, колега, керівник, друг, вчитель. Спочатку ви можете сприймати аб‘юзера як звичайну або ж навіть прекрасну людину, він або вона можуть робити забагато компліментів, задарювати подарунками, намагатись прискорити зближення, надмірно піклується. Така поведінка характерна для людей з нарцисичним розладом особистості, вони мають низький рівень емпатії, переважно зациклені на собі, а у взаєминах прагнуть визнання, а не взаємопідтримки й розуміння.

Аб‘юзивна поведінка може формуватись через травми дитинства, проте це не виправдання для кривдника. Водночас, якщо аб‘юзер — це людина, яка усвідомлює свою поведінку й здатна до саморефлексії, вона може також звернутися по допомогу до психолога або психотерапевта, щоби змінити свої моделі спілкування та ставлення до людей і навчитись будувати здорові стосунки.

Однак, якщо ви опинились в ситуації насильства, приниження та зловживань з боку аб‘юзера, варто перш за все думати про своє фізичне і психічне здоров‘я й звертатись по допомогу, а не намагатися «вилікувати» кривдника.

Яким буває аб‘юз: види та ознаки

Аб‘юз — це не лише фізичне чи сексуальне насильство. Розрізняють декілька типів аб‘юзу: фізичне насилля, сексуальне, психологічне (або емоційне насилля), фінансове насилля, сучасне рабство, дискримінаційне насильство, організаційний або інституційний аб‘юз.

• Фізичне насилля. Це можуть бути напади, удари, ляпаси, штовхання, фізичне обмеження рухів людини.
• Сексуальне насильство. Це не лише зґвалтування, а й сексуальні домагання, небажані дотики, оголення перед людиною, яка не давала на це згоду, примусові фото та відео, або ж оприлюднення знімків сексуального характеру. Примус до сексу в парі також є сексуальним насильством. 
• Психологічне насильство. Психологічний аб‘юзер може принижувати людину, звинувачувати, контролювати її дії та плани, залякувати, ображати, забороняти спілкуватись з друзями та рідними, ізолювати від суспільства, приймати рішення одноосібно. Психологічне насилля в сім‘ї може будуватись під прикриттям поваги до старших, підпорядкування й вимог беззаперечно «слухатися» члена сім‘ї. Один з різновидів психологічного насильства — сталкінг — переслідування людини онлайн та офлайн. 
• Фінансове насилля. Аб‘юзер може контролювати всі гроші в сім‘ї, змушувати звітувати про витрати, відбирати дохід, руйнувати або привласнювати особисті речі потерпілого, користуватись банківськими картками без згоди, оформлювати кредити на іншу людину. Фінансове насилля — це також проживання в будинку людини безоплатно, без її згоди або примусово. 
• Сучасне рабство. Це торгівля людьми, обмеження їх у правах, зокрема примусова праця, використання дітей та інших членів сім‘ї у жебракуванні. 
• Дискримінаційне насильство. Це будь-яке насильство, що вчиняють над людьми через їхню расову, етнічну або національну приналежність, стать, гендерну ідентичність, сексуальну орієнтацію, вік, релігію. 
• Організаційний або інституційний аб‘юз. Нехтування або поганий догляд за людьми в спеціалізованих установах — інтернатах, лікарнях, будинках для літніх людей. Може включати нехтування фізичними потребами людини, відмову у медичному забезпеченні та вчасному лікуванні, неякісне або недостатнє харчування. Керівництво установи може неналежно використовувати фінансування, не враховувати потреби людей, втручатись у приватне життя, зневажливо ставитись.

Червоні прапорці в стосунках

Якби можна було розпізнати токсичні стосунки на початкових стадіях, можливо, вихід з таких взаємин був би менш травматичним. Однак неможливо повністю передбачити майбутню поведінку партнера, особливо на початку знайомства. Зокрема важко мислити критично в стані закоханості.

Спершу людина поруч може здаватися турботливою й щирою, а надалі — все більше проявляти аб‘юзивну поведінку. Після пережитого травматичного досвіду люди також можуть ставати жорстокішими до інших, бути схильними до агресії. Впливають і деструктивні сімейні моделі — формуючись в умовах аб‘юзу, людина може вважати, що це норма, а надалі поводитися так само, або ж навпаки, очікувати від інших насильства і жорстокості, вважаючи, що варта такого ставлення. Проте пережитий травматичний досвід — лише одна із цеглинок, що формує людину. Ми не можемо знати напевно, чи вплине цей досвід деструктивно, тому що інші цеглинки: соціум, оточення, друзі, гени мають не менший вплив.

Однак жодна людина не заслуговує на фізичне, психологічне чи будь-яке інше насильство. А зневажливе ставлення — це не норма.

У деяких випадках на аб‘юз в стосунках, що лише зароджуються, можуть вказувати «червоні прапорці»:

• Людина занадто швидко хоче розпочати з вами відносини.
• Вас примушують до сексуального контакту, або вмовляють. Секс відбувається занадто швидко, або ж навпаки, людина використовує секс як засіб маніпуляції й ставить невідповідні умови, завдяки яким має статися інтимна близькість. До прикладу: «у нас буде секс, якщо ти не спілкуватимешся з подругами».
• На початку стосунків ви отримуєте забагато компліментів, які здаються занадто улесливими, вам кажуть, що ви «одна-єдина», часто порівнюючи з іншими на вашу користь.
• Партнер наполягає, щоби ви проводили менше часу, або ж зовсім припинили спілкування з друзями, родичами та знайомими. Це робиться для того, щоби ви не мали змоги пожалітися близьким, коли все зайде надто далеко.
• Вам забороняють спілкуватись з людьми тієї статі, яка вам подобається. До прикладу, в гетеросексуальних парах жінка може вислуховувати зауваження щодо спілкування з іншими чоловіками, навіть колегами чи сусідами.
• Людина постійно хоче знати, де ви, надсилає забагато повідомлень чи часто телефонує протягом дня, навіть якщо нічого критичного не сталось.
• У розмовах про інших людина не бере на себе відповідальності. Винен хто завгодно, але не вона.
• Колишні вашого партнера намагаються зв‘язатися з вами й повідомити про аб‘юз щодо них. 
• Щодо вас виставлені нереалістичні очікування — ви маєте закривати всі потреби людини й відповідати вигаданим стандартам.
• Людина, схильна до аб‘юзу, може бути жорстокою до дітей та тварин, і навіть пишатися цим.
• Ви можете чути, що зачепили почуття людини, при цьому ваші почуття не враховуються.
• У вашій присутності партнер може нищити предмети довкола.
• Людина раптово змінює настрій без пояснень у вашій присутності. Це може бути занадто приязне, а згодом — жорстоке поводження із вами.

Всі ці ознаки можуть з часом змінитися на погрози, залякування, повну ізоляцію, фізичне та сексуальне насильство. Окрім того, аб‘юзери часто використовують схему: «медовий місяць» — напруга — вибух.

Під час «медового місяця» аб‘юзер оточує вас надзвичайною турботою та увагою, слухає кожне ваше слово, виконує ваші бажання. Після цього людина може зникнути на декілька днів або тижнів. Якщо ви на гачку, вам захочеться дізнатись, що сталося. Зазвичай в цей період ви почуєте сумну історію або героїчні оповіді, що не мають нічого спільного з реальністю. Аб‘юзери можуть казати: «я заплутався, я не знаю, що мені насправді потрібно, справа не в тобі». Після цього зростає напруга, аб‘юзер починає вишукувати недоліки у партнері, це можуть бути як зовнішні, так і внутрішні вади, як реальні, так і вигадані. Аб‘юзер намагатиметься вас ізолювати й контролювати. Після цього настає вибух — це може бути зґвалтування, побиття, гучна сварка. Зазвичай далі цикл  повторюється.

Коли йдеться про аб‘юз з боку колег, батьків, роботодавців чи неналежні умови в установах — ця схема не обов‘язково працюватиме. Спільна риса всіх аб‘юзерів — бажання вивищитися шляхом зловживання владою, яку вони самі собі надали, знецінити ваші почуття та бажання при цьому применшуючи вашу значущість.

Вплив аб‘юзу на психічне здоров‘я

Аб‘юз у дитинстві й дорослому віці впливає на психічне здоров‘я за схожими принципами. Однак у дітей психіка ще в процесі формування, тож будь-яке насильство чи образи, зловживання, маніпуляції, залякування — ведуть до побудови моделей поведінки на далеке майбутнє. Окрім того, фізичне та сексуальне насильство в дитинстві пов‘язані з ризиком розвитку депресії, спроб самогубства, зловживанням наркотиками та алкоголем. Дитина, що зазнала насильства, може виростати й вчиняти насильство над іншими людьми. Аб‘юзивна поведінка та психологічне насилля в сім‘ї може змушувати людину шукати партнерів з такою ж поведінкою у дорослому віці й вважати таке ставлення нормальним. Адже любов для нас — це ставлення батьків або опікунів в дитинстві, і, якщо ми отримували переважно стусани, ми вважатимемо їх проявом любові.

У дорослому віці людина, яка переживає насильство, може частіше стикатися з депресією, тривожними розладами, посттравматичними стресовими розладами та мати підвищений ризик самогубства. Токсичні відносини можуть впливати на самооцінку людини, призводити до невпевненості в собі, замкнутості, відмежування від друзів та рідних.

Психологічні наслідки сексуального насильства — депресія, тривога, ізоляція й спроби суїциду. Наслідки залежать також від реакції, яку потерпілий чи потерпіла отримує від медиків, соціальної системи, правоохоронних органів та  оточення. Якщо суспільство не звинувачує потерпілих від насильства і надає всебічну підтримку, відновлення відбувається швидше.

Як вийти з аб‘юзивних стосунків

Як вийти з токсичних стосунків, якщо здається, що підтримки немає? Перш за все пам‘ятайте, що винен лише кривдник. Будь-яка ваша поведінка чи слова не можуть бути причиною знущань, приниження, цькування, фізичних або матеріальних зловживань та сексуального насильства. Щоби вийти з аб‘юзу, варто пам‘ятати, що ви заслуговуєте на повагу та безпеку.

1. Не чекайте, що людина зміниться. Якщо ваш партнер звернувся до психолога чи психотерапевта — це гарна новина для нього, а не для вас. Визнання проблеми важливе, проте від початку роботи над собою до реальних змін можуть минути роки, а потурбуватись про себе варто вже зараз.
2. Сконцентруйтесь на самодопомозі. Не сподівайтеся, що ви допоможете своєму аб‘юзеру. Природно, що ви хочете допомогти людині, яку любите, проте цим мають займатися фахівці з психічного здоров‘я. 
3. Не вірте обіцянкам чи зміні поведінки. Людина, що втягує вас у токсичні відносини, зазвичай рухається тією ж стандартною схемою, де обіцянки, що починаються, коли ви погрожуєте піти, переростають в тиск і призводять до ще більшого аб‘юзу. 
4. Якщо ви боїтесь, що без цієї людини нічого не варті, пам‘ятайте, що це вкорінені у вас слова аб‘юзера, а не реальність. 
5. Переживання за майбутнє — природні. Заручіться підтримкою друзів чи родичів, які зможуть допомогти вам морально й фінансово. Окрім того, зверніться до психолога чи психотерапевта, який допоможе пройти розставання.

План виходу з аб‘юзивних відносин:

1. Якщо ви переживаєте фізичне насилля від свого партнера чи родичів, з якими спільно проживаєте, перш за все запевніться, що вашому життю зараз нічого не загрожує. Важливо звертатися до поліції, якщо є факти побиття, знущань, сексуального насильства. Однак багато людей, які перебувають в стосунках з аб‘юзером, залежать від цієї людини матеріально, окрім того, вони можуть боятись звертатись до правоохоронних органів. 
2. Спробуйте заручитися підтримкою друзів чи родичів, якщо у вас є зв‘язки з ними, зверніться до людини, яка зможе надати вам тимчасовий прихисток. Є організації, які допомагають людям, що зазнали домашнього насильства — прихистком, юридичними та психологічними консультаціями або грошима. 
3. Піти одразу може бути важко, тож продумайте план втечі. Вигадайте правдиві причини, через які ви можете вийти з дому, якщо бачите, що людина розлючена. 
4. Намагайтесь не залишатись разом із кривдником в одному закритому приміщенні, тримайте телефон при собі, якщо це можливо. 
5. Якщо у вас є автівка, тримайте при собі запасний ключ, щоби швидко поїхати. Також тримайте поруч необхідні документи й гроші. 
6. Попередьте близьких, що ви можете прийти до них у будь-яку мить, попросіть тримати телефони зарядженими й увімкненими на випадок, якщо вам знадобиться допомога. 
7. Звертайтесь по допомогу до психолога чи психотерапевта, якщо маєте змогу. Так ви отримаєте необхідну підтримку, зможете працювати над самоцінністю та піти, коли будете готові.

Коли ви постійно піддаєтесь аб‘юзу, ваша самооцінка та впевненість зменшується, саме це є найбільшою складністю для припинення стосунків. Пам’ятайте, що кожна людина гідна поваги та прийняття. Якщо ви залишились з аб‘юзером, не звинувачуйте себе і пам‘ятайте, що ви завжди можете піти від нього.

Куди звертатися по допомогу в Україні

Якщо ви перебуваєте в стосунках з аб‘юзером, пам‘ятайте — вам можуть допомогти. В Україні є телефонні «гарячі лінії» та безплатні кризові центри допомоги людям, які зазнали насильства. Навіть якщо зараз ви не готові розірвати стосунки або піти з дому, ви можете отримати консультацію та бути на зв‘язку, й знати — вас підтримають, нададуть прихисток і допомогу будь-якої миті.

Гарячі лінії допомоги для людей,
які пережили насильство

Використані джерела

• How to Get Out of an Abusive Relationship
• The Effects Of Violence On Health
• Psychological consequences of sexual assault
• Care and support statutory guidance
• What Is Domestic Abuse?
• Child Abuse and Neglect
• Domestic violence and abusive relationships
• У кожному третьому випадку від домашнього насильства страждають літні люди